Читаем книги

                                                        ЭТО ЧЬЯ Ж….


        Бум…, бум…, бум!!!..

        Ой!.. Это кто там так стучит!?..
        Нет, не стучит! Невыносимо долбит!..

        Блин, блин, блин!!!..
        Ну, что же вы, гады, делаете!?.. Совсем, пидормоты офигели! Ночью долбят!.. Полные беспредельщики!.. Страна уродов!.. А ещё, гондон…льеры, хотят жить, как «Еуропа». Вам долбоклюи до «Еуропы», как моему члену до Луны!.. В «Еуропе» вы ночью не подолбите….

        Как же башка раскалывается!..
        А может ментам позволнить!? Это их работа за общественным порядком следить!..
        Ага! Ты сначала свой мобильник найди!.. И, потом… так доблестные стражи порядка и разгонятся приехать!.. А если и приедут ты ещё от них «пи...люлей» и получишь….

        Стоп!.. А может я на объекте!?..
        Точно!..
        Но, какой «уй» меня сюда занёс!?.. Я был на объекте…, кажется вчера…, или позавчера…. Не помню….
        Да, нет! Какой, к чёрту, объект!.. Где ты видел на объекте такую шикарную кровать!?.. Там двухъярусные «шконари» без всяких изысков….

        А… может я дома!?..
        Блин, такая темень, не хрена не разберёшь!..
        Но кровать явно не моя…. У меня, кажется только одна спинка в изголовье…. А может две. Не помню….
        Но, ясли я не у себя, где же тогда я!?.. И чья это кровать!?..
        Хороший, блин, вопрос….

        Ой, как же трещит башка!.. Как же они невыносимо долбят!..
        А может никто и не долбит!?.. А может… это… просто… трещит… моя… голова!!!???
        Точно!.. Это… просто… трещит… моя… упитая голова!..

        Чёрт, ни хрена не видно….
        А если пошарить!?..
        Ой!.. Как же мне плохо!..

        Есть!.. Что-то такое есть!..
        Кажись, это ножка!.. Вроде женская!.. Какая тёпленькая…, нет, горяченькая!

        Но, если это женская ножка, значит, она кому-то принадлежит. Не может же горяченькая женская ножка лежать в кровати сама по себе, без своей хозяйки….

        Логично….
        Это хорошо! Это очень хорошо!.. Значит, мы верной дорогой идём, товарищи!..
        Это пяточка!.. Стоп, но, если это пяточка, значит, ножка закончилась…, и, значит, двигаться нужно в другом направлении!..
        Блин, какой же я всё-таки умный!..
        В другом!?.. Значит, поползём в другом направлении….

        Какая классная ножка! Внизу такая худенькая а сверху объёмненькая!.. Какая аппетитная ножка, чёрт меня возьми…. И вторая, вроде, тоже ничего!..

        Девичьи ножки подобной формы мне всегда напоминают торнадо. Не знаю почему. Возможно, потому, что возбуждают так же, как и это явление стихии…. Правда, полярность у этих возбуждений разная…. Торнадо, смерч, ураган вызывают чувства опасности, страха. А ножка типа торнадо вызывает бесконечно положительные эмоции….

        Нет в мире ничего более возбуждающего, чем ножки-торнадо едва прикрытые тканью такого микроскопического размера, что даже если ты и не художник с богатым воображением и не особенно силён в анатомии, ты всё же без особого труда дорисуешь целиком, в мельчайших подробностях всю интересующую тебя картину: всю эту божественную конструкцию, все её дразнящие, манящие и желанные детали и сочленения…. Нет, конечно, в незначительных деталях ты можешь и ошибаться – кто не без греха. Но, детали эти не являются доминирующими и не портят всю картину, так сказать, впечатление от объекта….       

        А если эти божественные «торнадики» заканчиваются туфельками на каблучищах такой неестественной высоты, (что тебе, долбоклюю, совершенно не понят, как на них «ваааще» можно передвигаться без риска для жизни), эффект от увиденного по своей разрушительной мощи равен всем мегатоннам нашей задолбанской планеты…. 

        Тебя, мудака, сразу охватывает этакое обкумаренно-офигевающее состояние, диагноз которого пацаны в белых халатах относят к тяжёлым формам психического расстройства….

        Ну, а если в арсенале владелицы восхитительных «торнадиков» находятся еще несколько бронебойных элементов, типа, жопки и сисечек…. В этом случае, как говорится, медицина бессильна и ты, чувак, уже на небесах. И у Райских Врат тебя встречает чумовая небесная рок-группа….

*****

        Стоп, жопка владелицы «торнадиков» на ощупь очень даже ничего!.. Бесподобная жопка. Такая округленькая, объёмненькая….
        Дивная, чудненькая жопка!.. И эта жопка мне напоминает чью-то, до боли знакомую!..

        Ага!.. Ну, конечно!.. Как я сразу не понял!.. А всё этот проклятый грохот!..
        Это жопка моей бывшей подружки Юляшки!..
        Ах, моя маленькая, сладенькая жопка, как я по тебе соскучился!.. Сколько же мы с тобой моя желаненькая, моя тёпленькая не виделись!?.. Кажется полгода!..

        Юлькина жопка, по своей форме – это квинтэссенция всех девичьих жопок. Соединяясь с её бесподобной спинкой и «оуительных» очертаний бёдрышками Юлькина жопка в самом её начале – от спинки – течёт неторопливо, медленно, плавно и грациозно, как полноводная река. В конце же своего течения, она своими двумя дразняще-манящими водопадиками-ягодичками весело низвергается к ножкам и соединяется с ними в единое целое, обозначая месторасположение заветной Цитадели….

        Но, погоди…, с Юлькой мы расстались окончательно и бесповоротно…. Это точно не Юлька….

        Но, это и не Светкина жопка!.. Светкина жопка несколько другой комплекции и формы – этакой монументально-возвышенной, в отличие от Юлькиной игриво-ласковой ….
        И ножки у Светки совершенно другие…. Несколько крупнее, незыблемее, что ли. Лишённые лёгкости полёта, но, при этом не лишённые своего шарма и очарования….

        Да, и, потом, Светка теперь где!? Светка, чувак, теперь в Италии…. Не может же в одно и то же время Светка находиться во Флоренции, а её жопка рядом с тобой, мудаком!..

        Как же невыносимо раскалывается моя несчастная головушка!!!..

        Но, погоди, если мы не можем определить объект по двум его составляющим…, нужно в орбиту исследований включить третий элемент… и тогда всё станет на свои места!..
        А что у девчонок стоит на третьем месте!? На третьем месте у девчонок стоят…, вернее, располагаются (знаю некоторых девчонок, у которых они не стоят, а этак грациозно располагаются)… конечно же… сисечки….

        Бред полный! Ты, мудила, наверное, не только бухал, но и «пыхал»!
        Это только даун, вроде тебя может придумать такую классификацию девичьих прелестей!.. Только пьяный и обдолбанный урод!..
        Почему!?
        Объясняю!..
        Потому, что ножки-торнадо, жопка и сисечки занимают в классификации нормального пацана, а не пьяного обдолданного придурка только второе, третье и четвёртое места соответственно. Потому что у нормального пацана первое место занимает, конечно же, её такая восхитительная, такая умопомрачительная, такая притягательная, такая желанная, такая неприступная (если это порядочная девушка) Цитадель. Цитадель, которую приходится брать штурмом, используя весь арсенал «воинского искусства», все его «технические средства» и все составляющие процесса. От разведки боем и мелких бесконечных локальных боестолкновений в борьбе за каждый миллиметр окружающего пространства Цитадели, до главной атаки с использованием артиллерии крупного, среднего или малого (в зависимости от того у кого какой) калибра….

        Но это, конечно, если чел в нормальном состоянии. В твоём теперешнем состоянии тебе не поможет и домкрат!..
        Ладно, посмотрим!.. А может и получится. Может и домкрат не понадобится….

        Но, всё же кто это такая тёпленькая таинственная владелица ножек-торнадиков и всего остального!?.. Как же крепко она спит!

        Ой, как же шумит башка!!!..

        Но, как же мне, всё-таки, разбудить эту «спящую царевну»!?..
        Если её не разбудить, каким образом можно узнать «ху из ху»….

        Если честно, девчонки такие гадюки!.. Ты что пришла сюда спать!? Тебе спать негде!?..
        Стоп, стоп, стоп!.. Кажись, не она пришла к тебе придурку, а ты к ней….
        Это не важно!.. Пусть и ты у неё в гостях!.. Какие проблемы!?.. Но это не даёт этой
валькирии никакого права вот так нахально дрыхнуть!..
        Разве я не прав!?..
        Прав на все миллион процентов….
        К тебе в гости пришёл молодой человек…. И он вынужден тратить драгоценное время, дабы привести тебя раскрасавицу в чувство…. Полный «пердимонокль»!.. Куда катится общество!?.. Существует ли какая-либо мораль!?.. И кто воспитывает этих крошек!?.. 

        Вот, лежит эта «царица Савская», подушку на голову натянула – «и по фигу трасса»!..

        Но, у нас, красивых пацанов, против вас холодных неприступных чаровниц есть одно волшебное средство, и называется оно «поцелуй кобры». Его суть заключается в следующем: ты приближаешь своё лицо к её жопке и несильно, но настойчиво прикусываешь её ягодичку….

        Во, «спящая красавица» дрыгнула ножкой!..
        Йес!.. Народное средство действует!..

        Репост Создателю, она переворачивается!!!!!.. Спасибо, Батя! Век не забуду!..

        Ах, какая бесподобная притягательная и возбуждающая у малышки дельта – предвестница Цитадели. Даже голова болеть перестаёт, и мозг начинает приходить в нормальное состояние….
        Скоро, желаненькая моя, мы с тобой познакомимся поближе (а если мы с тобой уже знакомы, возобновим общение), а теперь извини. Теперь наш тяжкий путь лежит выше, ибо движет нами важная миссия – должны же мы, наконец, познакомится с вашей таинственной хозяйкой, которая таким беспардонным образом дрыхнет, напрочь игнорируя наше присутствие….

        Какой миленький животик!.. С таким игриво-живописным рельефом прессиком – малышке не чужд спортзал…. Это есть гуд!.. Ничего так не возбуждает, как девичье тело в тонусе!..

        А какие восхитительные манящие притягательные сисечки!!!!..
        Нет, конечно, в горизонтальном положении сисечки девушек выглядят несколько иначе, нежели в привычном, вертикальном состоянии девушкиного тела…. Но в нашем случае мы с высокой долей вероятности можем констатировать, что форма данных сисечек с полным правом может быть отнесена к разряду форм восхитительных, обольстительных и желанных!..
        А в сочетаниями с уже перечисленными деталями девичьего тела, а, также с другими, такими, как: плечики, шейка, личико, губки, носик, щёчки, глазки, лобик, причёска – мы получаем коктейль такой термоядерной разрушительной силы, рядом с которым «коктейль товарища Молотова» станет всего лишь холодным бенгальским огнём. Не более….

        Надо честно констатировать, что Батяня-Создатель немного подарил нам, мудакам, в нашей, в общем-то, прозаичной и скучной жизни ярких совершенных и притягательных вершин…. И важнейшей в этом пантеоне, безусловно, является девичья фигура….
        Почему фигура!?.. А, не девушка целиком!?
        Объясняю, непонятливым.
        Потому что фигура и сама девушка, её мозги и поведение – это не части единого целого. Особенно поведение….
        В искусстве существует так называемый Первый Закон – Закон Целостности произведения. Кратко его можно сформулировать как сочетание деталей произведения, подчинённость деталей целому, единому замыслу и так далее…. И этот закон справедлив во многих случаях…. Кроме девушек…. С девушками никакие законы, здравый смысл и логика не действуют. Отвечаю!..
        В большинстве случаев девушки, закон и логика, как говорят в Одессе: две большие разницы….

         У меня такое ощущение, что наши очаровательные девчонки вовсе не наши "землянички"..., тьфу, "землянки"..., то есть земляне, а представительницы внеземной цивилизации со своей, только им понятной логикой и мотивацией поведения....

        Что-то я распиз… разговорился не к делу…. Тут такие аппетитные сисечки!!!.. Такие сисечки!!!.. Глаз не оторвать!..

        Но, всё же вами, мои соблазнительницы, нам придётся заняться позже, поскольку в настоящий момент нас интересует девичий фэйс. Ибо только он, или, вернее, оно – девичье личико – позволит нам в полной мере установить владелицу ножек, жопки, сисечек… и всего остального. А установить владелицу всего этого богатства для нас в настоящий момент задача первоочередная….
        Почему!?..
        Отвечаю.
        Если, как верно установило наше расследование, мы в настоящий момент находимся в гостях у очаровательного создания, то, как чел воспитанный мы должны отблагодарить нашу очаровательную хозяйку за оказанное гостеприимство.
        Так, или нет!?..
        По-моему так!..
        А каким способом воспитанный чел может отблагодарить очаровательную хозяйку божественных ножек, жопки, сисечек и… всего остального!?..
        А! то-то же…. Догнали!?.. Я рад!..
        Но не можем же мы благодарить хозяйку, пока она не пришла в чувства…. Не можем!.. Это, совсем не комильфо!.. Да, и, потом… процесс благодарения подразумевает наличие ответных чувств, эмоций у предмета благодарения, что придаёт благодарителю дополнительные силы, энергию и эмоции, и делает процесс благодарения волшебством, феерией, вершиной кайфа….

        Интересно, что я сейчас такое выдал!?.. Честно говоря, я сам не понял!.. Но, впечатляет!..

        Итак, целью нашего путешествия-исследования в настоящий момент является очаровательный притягательный прекрасный милый симпатичный – точно классифицируем после его обнаружения – девичий фейс.
        Но мы на верном пути. Вот уже перед нами – трудолюбивыми исследователями – девичья шейка…. Ах, какая чудненькая девичья шейка. Так и хочется оставить на ней свой, так сказать, знак посещения…. Правда, совершенно непонятно, как владелица шейки к этому отнесётся – не все девушки любят засосы. Ещё поднимет визг….

        И так, перед нами – наконец то, спасибо Батяня за промысел твой – заветное личико….

        What is it!!!!!?????..
        Цэ шо!!!!????
        Мама мия!!!..
        Это что!!!!!.. Очаровательное притягательное прекрасное милое симпатичное девичье личико!!??..
        Это сколько же я вчера принял на грудь!!!!!?????..
        Братан, в природе не существует такой дозы, которую можно принять без смертельного риска для твоей бестолково-несчастной жизни, чтобы оказаться в постели с этим… существом!..

        Ты, придурок, совсем «оуел»!.. Нужно срочно безоговорочно и навсегда заканчивать с алкоголем. Он тебя, задолбанца, ни к чему хорошему не приведёт!..

        А если бы ты первым увидел не ножки, жопку и сисечки, а этот… «портрэт»!? Да ты бы просто сдох и утром это «милое создание» обнаружило рядом с собой вместо пламенного любовника холодного «жмура»…. Тебе это надо!?.. Ради такого конца ты учился, недосыпал ночами, сдавая курсовые и семестры, защищал диплом, проектируешь всякую хрень, мотаешься по этим дурацким объектам!!!???..

        Стоп!!!.. Прекратить огонь!!!.. Мир, дружба, жвачка!!!..
        Ножки-«тайфунчики», жопка и сисечки у неё ничего!?.. И не просто ничего, а божественные, дивные, чудесные!. Так!?
        Так!
        Тогда, какого хрена ты «притрахался» к её роже!? У тебя самого, что, рожа beautiful!?.. То-то же!.. Далась тебе эта рожа…. Да, и, потом, на рожу можно и не смотреть – существует масса способов чувачок!
        И, потом, ты, чего ушлёпок корчишь здесь девочку!!!???.. Ты не чувствуешь, что твой «автомат» уже приходит в боевое состояние, требуя выхода боевой энергии!?.. Тебе ли не всё равно, какая у твоей «цели» рожа!? Не жениться же ты на ней собираешься, в конце то концов….

        Верная, а самое главное, своевременная мысль. Поэтому план действий следующий: в темпе будим эту «красотку»; выполняем свой долг «гостеприимства» в максимально возможном объёме, невзирая на возникшее непредвиденное обстоятельство и покидаем этот гостеприимный дом с чувством выполненного долга….

        Ты всё понял!?.. Тогда вперёд! Труба зовёт!.. То есть, трубы горят, а «автомат» уже дымится!..

*****

        - Мишаня, гад, отвали!.. Дай поспать! Ты меня ночью задолбал!.. Мне утром на работу!..

        Что!?.. Не пойму!.. Это как!!??.. Это что!!!???.. Но это не может быть!!!!.. Этого… просто… не… может… быть!!!!!.. Может мне просто это всё кажется!!??.. Может, я сплю!!!???.. А может, я брежу!!!!????.. А может это уже «белочка» прискакал»!!!!!?????..

        Какое позорище!!!!!!!
        Как я мог так лохонуться!!!!!!!!?????????
        Где были мои упитые глаза и не менее упитые мозги!!!!!!!!??????
        До какой степени деградации может довести человека…, вернее, конченного мудака, дебила, придурка, полного дауна, крейзи, позорного лошару, гоблина, чмошника алкоголь!!!..
        Как можно не узнать ножки, жопку, сисечки… и всё остальное своей самой бесценной, самой любимой, самой обалденной, самой желанной жёнушки!!!!!
        Как! Я тебя спрашиваю!?
        Только не говори, придурок, что было темно!
        Да, было темно…. И, потом. Ладно, я не идентифицировал на ощупь ножки, жопку и всё остальное. Но, личико Ксюшки я должен был узнать по любому….
        А как можно её узнать, когда перед тобой Элис Купер своей собственной ужасной персоной!?..
        А потому, что косметику перед сном порядочная девочка должна смывать!..
        А почему, моя сладенькая, не смыла косметику!!!???.. А потому, что, вероятно, сама пребывала в состоянии, близком нашему!..
        А как вам такой пассаж!?..
        Хорошо. Раз вы, моя любимая крошка ведёте себя неподобающим матроне семейства образом…, а, так же, учитывая, что мой «автомат» в ожидании атаки уже конкретно раскалился, мы, ваш сиятельный супруг, должны научить вас, взбалмошную леди, хорошим манерам….

        И так, леди энд джентльмены мы начинаем наше шоу! Слабонервных просим выйти из зала!..

*****

        - Мишаня, какая же ты сволочина!!!!.. Отвали!..

        Ах, как же кайфово она это прошептала!.. Как же кайфово!..
        Как же сладко, божественно, тепло, притягательно, зажигательно она это прошептала!..

        Стоп!.. А куда это, собственно говоря, тянется ваша горяченькая «шаловливая ручонка»!?..
        Нет, моя прекрасная леди, сегодня у вас не получится отделаться быстро и «малой кровью». У вас самый обворожительные на целой планете ротик, губки, язычок…, но сегодня, учитывая ваше поведение это не канает…. И, потом, я уже настроился на длительное сражение.

        Я понимаю, что у вас «головка бо-бо». Но, что делать. Кому сейчас легко!?.. Это ничего. Это скоро пройдёт. Сейчас мы длительно и разнообразными способами разгоним вашу отравленную алкоголем кровь, начиная от вашей шейки, и кончая вашими маленькими пятачками, и вы, моя несравненная «алкашка», начнёте приходить в чувство…. А потом мы с вами улетим на небеса….
        А потом мы с вами дадим друг другу слово больше никогда-никогда не "бухать"!..

        Дадим, солнышко моё!?.. Конечно, дадим….

        Тогда, погнали.

Добавить комментарий

Запрещено публиковать рекламные ссылки, ссылки на сайты. Данные комментарии не будут опубликованы.


Защитный код
Обновить

Наш канал - Творим вместе

{vkontakte}461230273&id=456239019&hash=8d4575e0e95dd5bd&hd{/vkontakte}

 

 

Copyright © 2012. All Rights Reserved.


Яндекс.Метрика