Читаем книги

                                                        ЭТО ЧЬЯ Ж….


        Бум…, бум…, бум!!!..

        Ой!.. Это кто там так стучит!?..
        Нет, не стучит! Невыносимо долбит!..

        Блин, блин, блин!!!..
        Ну, что же вы, гады, делаете!?.. Совсем, пидормоты офигели! Ночью долбят!.. Полные беспредельщики!.. Страна уродов!.. А ещё, гондон…льеры, хотят жить, как «Еуропа». Вам долбоклюи до «Еуропы», как моему члену до Луны!.. В «Еуропе» вы ночью не подолбите….

        Как же башка раскалывается!..
        А может ментам позволнить!? Это их работа за общественным порядком следить!..
        Ага! Ты сначала свой мобильник найди!.. И, потом… так доблестные стражи порядка и разгонятся приехать!.. А если и приедут ты ещё от них «люлей» и получишь….

        Стоп!.. А может я на объекте!?..
        Точно!..
        Но, какой «уй» меня сюда занёс!?.. Я был на объекте…, кажется вчера…, или позавчера…. Не помню….
        Да, нет! Какой, к чёрту, объект!.. Где ты видел на объекте такую шикарную кровать!?.. Там двухъярусные «шконари» без всяких изысков….

        А… может я дома!?..
        Блин, такая темень, не хрена не разберёшь!..
        Но кровать явно не моя…. У меня, кажется только одна спинка в изголовье…. А может две. Не помню….
        Но, ясли я не у себя, где же тогда я!?.. И чья это кровать!?..
        Хороший, блин, вопрос….

        Ой, как же трещит башка!.. Как же они невыносимо долбят!..
        А может никто и не долбит!?.. А может… это… просто… трещит… моя… голова!!!???
        Точно!.. Это… просто… трещит… моя… упитая голова!..

        Чёрт, ни хрена не видно….
        А если пошарить!?..
        Ой!.. Как же мне плохо!..

        Есть!.. Что-то такое есть!..
        Кажись, это ножка!.. Вроде женская!.. Какая тёпленькая…, нет, горяченькая!
        Но, если это женская ножка, значит, она кому-то принадлежит. Не может же горяченькая женская ножка лежать в кровати сама по себе, без своей хозяйки….

        Логично….
        Это хорошо! Это очень хорошо!.. Значит, мы верной дорогой идём, товарищи!..
        Это пяточка!.. Стоп, но, если это пяточка, значит, ножка закончилась…, и, значит, двигаться нужно в другом направлении!..
        Блин, какой же я всё-таки умный!..
        В другом!?.. Значит, поползём в другом направлении….

        Какая классная ножка! Внизу такая худенькая а сверху объёмненькая!.. Какая аппетитная ножка, чёрт меня возьми…. И вторая, вроде, тоже ничего!..

        Девичьи ножки подобной формы мне всегда напоминают торнадо. Не знаю почему. Возможно, потому, что возбуждают так же, как и это явление стихии…. Правда, полярность у этих возбуждений разная…. Торнадо, смерч, ураган вызывают чувства опасности, страха. А ножка типа торнадо вызывает бесконечно положительные эмоции….

        Нет в мире ничего более возбуждающего, чем ножки-торнадо едва прикрытые тканью такого микроскопического размера, что даже если ты и не художник с богатым воображением и не особенно силён в анатомии, ты всё же без особого труда дорисуешь целиком, в мельчайших подробностях всю интересующую тебя картину: всю эту божественную конструкцию, все её дразнящие, манящие и желанные детали и сочленения…. Нет, конечно, в незначительных деталях ты можешь и ошибаться – кто не без греха. Но, детали эти не являются доминирующими и не портят всю картину, так сказать, впечатление от объекта….       

        А если эти божественные «торнадики» заканчиваются туфельками на каблучищах такой неестественной высоты, (что тебе, долбоклюю, совершенно не понят, как на них «ваааще» можно передвигаться без риска для жизни), эффект от увиденного по своей разрушительной мощи равен всем мегатоннам нашей задолбанской планеты…. 

        Тебя, мудака, сразу охватывает этакое обкумаренно-офигевающее состояние, диагноз которого пацаны в белых халатах относят к тяжёлым формам психического расстройства….

        Ну, а если в арсенале владелицы восхитительных «торнадиков» находятся еще несколько бронебойных элементов, типа, жопки и сисечек…. В этом случае, как говорится, медицина бессильна и ты, чувак, уже на небесах. И у Райских Врат тебя встречает чумовая небесная рок-группа….

*****

        Стоп, жопка владелицы «торнадиков» на ощупь очень даже ничего!.. Бесподобная жопка. Такая округленькая, объёмненькая….
        Дивная, чудненькая жопка!.. И эта жопка мне напоминает чью-то, до боли знакомую!..

        Ага!.. Ну, конечно!.. Как я сразу не понял!.. А всё этот проклятый грохот!..
        Это жопка моей бывшей подружки Юляшки!..
        Ах, моя маленькая, сладенькая жопка, как я по тебе соскучился!.. Сколько же мы с тобой моя желаненькая, моя тёпленькая не виделись!?.. Кажется полгода!..

        Юлькина жопка, по своей форме – это квинтэссенция всех девичьих жопок. Соединяясь с её бесподобной спинкой и «оуительных» очертаний бёдрышками Юлькина жопка в самом её начале – от спинки – течёт неторопливо, медленно, плавно и грациозно, как полноводная река. В конце же своего течения, она своими двумя дразняще-манящими водопадиками-ягодичками весело низвергается к ножкам и соединяется с ними в единое целое, обозначая месторасположение заветной Цитадели….

        Но, погоди…, с Юлькой мы расстались окончательно и бесповоротно…. Это точно не Юлька….

        Но, это и не Светкина жопка!.. Светкина жопка несколько другой комплекции и формы – этакой монументально-возвышенной, в отличие от Юлькиной игриво-ласковой ….
        И ножки у Светки совершенно другие…. Несколько крупнее, незыблемее, что ли. Лишённые лёгкости полёта, но, при этом не лишённые своего шарма и очарования….

        Да, и, потом, Светка теперь где!? Светка, чувак, теперь в Италии…. Не может же в одно и то же время Светка находиться во Флоренции, а её жопка рядом с тобой, мудаком!..

        Как же невыносимо раскалывается моя несчастная головушка!!!..

        Но, погоди, если мы не можем определить объект по двум его составляющим…, нужно в орбиту исследований включить третий элемент… и тогда всё станет на свои места!..
        А что у девчонок стоит на третьем месте!? На третьем месте у девчонок стоят…, вернее, располагаются (знаю некоторых девчонок, у которых они не стоят, а этак грациозно располагаются)… конечно же… сисечки….

        Бред полный! Ты, мудила, наверное, не только бухал, но и «пыхал»!
        Это только даун, вроде тебя может придумать такую классификацию девичьих прелестей!.. Только пьяный и обдолбанный урод!..
        Почему!?
        Объясняю!..
        Потому, что ножки-торнадо, жопка и сисечки занимают в классификации нормального пацана, а не пьяного обдолданного придурка только второе, третье и четвёртое места соответственно. Потому что у нормального пацана первое место занимает, конечно же, её такая восхитительная, такая умопомрачительная, такая притягательная, такая желанная, такая неприступная (если это порядочная девушка) Цитадель. Цитадель, которую приходится брать штурмом, используя весь арсенал «воинского искусства», все его «технические средства» и все составляющие процесса. От разведки боем и мелких бесконечных локальных боестолкновений в борьбе за каждый миллиметр окружающего пространства Цитадели, до главной атаки с использованием артиллерии крупного, среднего или малого (в зависимости от того у кого какой) калибра….

        Но это, конечно, если чел в нормальном состоянии. В твоём теперешнем состоянии тебе не поможет и домкрат!..
        Ладно, посмотрим!.. А может и получится. Может и домкрат не понадобится….

        Но, всё же кто это такая тёпленькая таинственная владелица ножек-торнадиков и всего остального!?.. Как же крепко она спит!

        Ой, как же шумит башка!!!..

        Но, как же мне, всё-таки, разбудить эту «спящую царевну»!?..
        Если её не разбудить, каким образом можно узнать «ху из ху»….

        Если честно, девчонки такие гадюки!.. Ты что пришла сюда спать!? Тебе спать негде!?..
        Стоп, стоп, стоп!.. Кажись, не она пришла к тебе придурку, а ты к ней….
        Это не важно!.. Пусть и ты у неё в гостях!.. Какие проблемы!?.. Но это не даёт этой
валькирии никакого права вот так нахально дрыхнуть!..
        Разве я не прав!?..
        Прав на все миллион процентов….
        К тебе в гости пришёл молодой человек…. И он вынужден тратить драгоценное время, дабы привести тебя раскрасавицу в чувство…. Полный «пердимонокль»!.. Куда катится общество!?.. Существует ли какая-либо мораль!?.. И кто воспитывает этих крошек!?.. 

        Вот, лежит эта «царица Савская», подушку на голову натянула – «и по фигу трасса»!..

        Но, у нас, красивых пацанов, против вас холодных неприступных чаровниц есть одно волшебное средство, и называется оно «поцелуй кобры». Его суть заключается в следующем: ты приближаешь своё лицо к её жопке и несильно, но настойчиво прикусываешь её ягодичку….

        Во, «спящая красавица» дрыгнула ножкой!..
        Йес!.. Народное средство действует!..

        Репост Создателю, она переворачивается!!!!!.. Спасибо, Батя! Век не забуду!..

        Ах, какая бесподобная притягательная и возбуждающая у малышки дельта – предвестница Цитадели. Даже голова болеть перестаёт, и мозг начинает приходить в нормальное состояние….
        Скоро, желаненькая моя, мы с тобой познакомимся поближе (а если мы с тобой уже знакомы, возобновим общение), а теперь извини. Теперь наш тяжкий путь лежит выше, ибо движет нами важная миссия – должны же мы, наконец, познакомится с вашей таинственной хозяйкой, которая таким беспардонным образом дрыхнет, напрочь игнорируя наше присутствие….

        Какой миленький животик!.. С таким игриво-живописным рельефом прессиком – малышке не чужд спортзал…. Это есть гуд!.. Ничего так не возбуждает, как девичье тело в тонусе!..

        А какие восхитительные манящие притягательные сисечки!!!!..
        Нет, конечно, в горизонтальном положении сисечки девушек выглядят несколько иначе, нежели в привычном, вертикальном состоянии девушкиного тела…. Но в нашем случае мы с высокой долей вероятности можем констатировать, что форма данных сисечек с полным правом может быть отнесена к разряду форм восхитительных, обольстительных и желанных!..
        А в сочетаниями с уже перечисленными деталями девичьего тела, а, также с другими, такими, как: плечики, шейка, личико, губки, носик, щёчки, глазки, лобик, причёска – мы получаем коктейль такой термоядерной разрушительной силы, рядом с которым «коктейль товарища Молотова» станет всего лишь холодным бенгальским огнём. Не более….

        Надо честно констатировать, что Батяня-Создатель немного подарил нам, мудакам, в нашей, в общем-то, прозаичной и скучной жизни ярких совершенных и притягательных вершин…. И важнейшей в этом пантеоне, безусловно, является девичья фигура….
        Почему фигура!?.. А, не девушка целиком!?
        Объясняю, непонятливым.
        Потому что фигура и сама девушка, её мозги и поведение – это не части единого целого. Особенно поведение….
        В искусстве существует так называемый Первый Закон – Закон Целостности произведения. Кратко его можно сформулировать как сочетание деталей произведения, подчинённость деталей целому, единому замыслу и так далее…. И этот закон справедлив во многих случаях…. Кроме девушек…. С девушками никакие законы, здравый смысл и логика не действуют. Отвечаю!..
        В большинстве случаев девушки, закон и логика, как говорят в Одессе: две большие разницы….

         У меня такое ощущение, что тнаши очаровательные девчонки вовсе не наши "землянички"..., тьфу, "землянки"..., то есть земляне, а представительницы внеземной цивилизации со своей, только им понятной логикой и мотивацией поведения....

        Что-то я распиз… разговорился не к делу…. Тут такие аппетитные сисечки!!!.. Такие сисечки!!!.. Глаз не оторвать!..

        Но, всё же вами, мои соблазнительницы, нам придётся заняться позже, поскольку в настоящий момент нас интересует девичий фэйс. Ибо только он, или, вернее, оно – девичье личико – позволит нам в полной мере установить владелицу ножек, жопки, сисечек… и всего остального. А установить владелицу всего этого богатства для нас в настоящий момент задача первоочередная….
        Почему!?..
        Отвечаю.
        Если, как верно установило наше расследование, мы в настоящий момент находимся в гостях у очаровательного создания, то, как чел воспитанный мы должны отблагодарить нашу очаровательную хозяйку за оказанное гостеприимство.
        Так, или нет!?..
        По-моему так!..
        А каким способом воспитанный чел может отблагодарить очаровательную хозяйку божественных ножек, жопки, сисечек и… всего остального!?..
        А! то-то же…. Догнали!?.. Я рад!..
        Но не можем же мы благодарить хозяйку, пока она не пришла в чувства…. Не можем!.. Это, совсем не комильфо!.. Да, и, потом… процесс благодарения подразумевает наличие ответных чувств, эмоций у предмета благодарения, что придаёт благодарителю дополнительные силы, энергию и эмоции, и делает процесс благодарения волшебством, феерией, вершиной кайфа….

        Интересно, что я сейчас такое выдал!?.. Честно говоря, я сам не понял!.. Но, впечатляет!..

        Итак, целью нашего путешествия-исследования в настоящий момент является очаровательный притягательный прекрасный милый симпатичный – точно классифицируем после его обнаружения – девичий фейс.
        Но мы на верном пути. Вот уже перед нами – трудолюбивыми исследователями – девичья шейка…. Ах, какая чудненькая девичья шейка. Так и хочется оставить на ней свой, так сказать, знак посещения…. Правда, совершенно непонятно, как владелица шейки к этому отнесётся – не все девушки любят засосы. Ещё поднимет визг….

        И так, перед нами – наконец то, спасибо Батяня за промысел твой – заветное личико….

        What is it!!!!!?????..
        Цэ шо!!!!????
        Мама мия!!!..
        Это что!!!!!.. Очаровательное притягательное прекрасное милое симпатичное девичье личико!!??..
        Это сколько же я вчера принял на грудь!!!!!?????..
        Братан, в природе не существует такой дозы, которую можно принять без смертельного риска для твоей бестолково-несчастной жизни, чтобы оказаться в постели с этим… существом!..

        Ты, придурок, совсем «оуел»!.. Нужно срочно безоговорочно и навсегда заканчивать с алкоголем. Он тебя, задолбанца, ни к чему хорошему не приведёт!..

        А если бы ты первым увидел не ножки, жопку и сисечки, а этот… «портрэт»!? Да ты бы просто сдох и утром это «милое создание» обнаружило рядом с собой вместо пламенного любовника холодного «жмура»…. Тебе это надо!?.. Ради такого конца ты учился, недосыпал ночами, сдавая курсовые и семестры, защищал диплом, проектируешь всякую хрень, мотаешься по этим дурацким объектам!!!???..

        Стоп!!!.. Прекратить огонь!!!.. Мир, дружба, жвачка!!!..
        Ножки-«тайфунчики», жопка и сисечки у неё ничего!?.. И не просто ничего, а божественные, дивные, чудесные!. Так!?
        Так!
        Тогда, какого хрена ты «притрахался» к её роже!? У тебя самого, что, рожа beautiful!?.. То-то же!.. Далась тебе эта рожа…. Да, и, потом, на рожу можно и не смотреть – существует масса способов чувачок!
        И, потом, ты, чего ушлёпок корчишь здесь девочку!!!???.. Ты не чувствуешь, что твой «автомат» уже приходит в боевое состояние, требуя выхода боевой энергии!?.. Тебе ли не всё равно, какая у твоей «цели» рожа!? Не жениться же ты на ней собираешься, в конце то концов….

        Верная, а самое главное, своевременная мысль. Поэтому план действий следующий: в темпе будим эту «красотку»; выполняем свой долг «гостеприимства» в максимально возможном объёме, невзирая на возникшее непредвиденное обстоятельство и покидаем этот гостеприимный дом с чувством выполненного долга….

        Ты всё понял!?.. Тогда вперёд! Труба зовёт!.. То есть, трубы горят, а «автомат» уже дымится!..

*****

        - Мишаня, гад, отвали!.. Дай поспать! Ты меня ночью задолбал!.. Мне утром на работу!..

        Что!?.. Не пойму!.. Это как!!??.. Это что!!!???.. Но это не может быть!!!!.. Этого… просто… не… может… быть!!!!!.. Может мне просто это всё кажется!!??.. Может, я сплю!!!???.. А может, я брежу!!!!????.. А может это уже «белочка» прискакал»!!!!!?????..

        Какое позорище!!!!!!!
        Как я мог так лохонуться!!!!!!!!?????????
        Где были мои упитые глаза и не менее упитые мозги!!!!!!!!??????
        До какой степени деградации может довести человека…, вернее, конченного мудака, дебила, придурка, полного дауна, крейзи, позорного лошару, гоблина, чмошника алкоголь!!!..
        Как можно не узнать ножки, жопку, сисечки… и всё остальное своей самой бесценной, самой любимой, самой обалденной, самой желанной жёнушки!!!!!
        Как! Я тебя спрашиваю!?
        Только не говори, придурок, что было темно!
        Да, было темно…. И, потом. Ладно, я не идентифицировал на ощупь ножки, жопку и всё остальное. Но, личико Ксюшки я должен был узнать по любому….
        А как можно её узнать, когда перед тобой Элис Купер своей собственной ужасной персоной!?..
        А потому, что косметику перед сном порядочная девочка должна смывать!..
        А почему, моя сладенькая, не смыла косметику!!!???.. А потому, что, вероятно, сама пребывала в состоянии, близком нашему!..
        А как вам такой пассаж!?..
        Хорошо. Раз вы, моя любимая крошка ведёте себя неподобающим матроне семейства образом…, а, так же, учитывая, что мой «автомат» в ожидании атаки уже конкретно раскалился, мы, ваш сиятельный супруг, должны научить вас, взбалмошную леди, хорошим манерам….

        И так, леди энд джентльмены мы начинаем наше шоу! Слабонервных просим выйти из зала!..

*****

        - Мишаня, какая же ты сволочина!!!!.. Отвали!..

        Ах, как же кайфово она это прошептала!.. Как же кайфово!..
        Как же сладко, божественно, тепло, притягательно, зажигательно она это прошептала!..

        Стоп!.. А куда это, собственно говоря, тянется ваша горяченькая «шаловливая ручонка»!?..
        Нет, моя прекрасная леди, сегодня у вас не получится отделаться быстро и «малой кровью». У вас самый обворожительные на целой планете ротик, губки, язычок…, но сегодня, учитывая ваше поведение это не канает…. И, потом, я уже настроился на длительное сражение.

        Я понимаю, что у вас «головка бо-бо». Но, что делать. Кому сейчас легко!?.. Это ничего. Это скоро пройдёт. Сейчас мы длительно и разнообразными способами разгоним вашу отравленную алкоголем кровь, начиная от вашей шейки, и кончая вашими маленькими пятачками, и вы, моя несравненная «алкашка», начнёте приходить в чувство…. А потом мы с вами улетим на небеса….
        А потом мы с вами дадим друг другу слово больше никогда-никогда не бухать!..

        Дадим, солнышко моё!?.. Конечно, дадим….

        Тогда, погнали.

ПЯТЫЙ КЛАСС
(несчастным самоотверженным родителям школьников посвящается)

        Лето пролетела. Пришла осень, а с ней Первое сентября. Школа.
        У меня из ближнего окружения школьного возраста только племянница Дашуля. Проводил я её, как водится в этот праздничный день в школу. Не один, конечно, а с её мамой, моей двоюродной сестрицей Светой, супругом её Серёгой, с моей тётушкой Натальей Валериановной.
        На линейке торжественной постоял, Дашульке цветы подарил. Скупую мужскую слезу смахнул, когда директриса школы «при всём честном народе» племяннице грамоту за отличную учёбу вручила….
        И потянулись, как говорится «серые будни». Ну, не совсем серые, но будни.
        Правда, как скоро выяснилось – я рано расслабился.
        Не прошло и двух недель, как….


        Возвращаюсь я вечером с работы, в пробке тащусь. Звонок. Звонит сестрица моя Светлана.
        - Привет, ты что делаешь?
        Объясняю – в пробке торчу.
        - Ты ерундой заниматься заканчивай, живо к нам.
        Безапелляционно, повелительным, не оставляющим никакого шанса на возражение голосом изрекла сестрица и на душе у меня, как говорится, кошки заскребли от дурного предчувствия.
        Э, думаю, что-то случилось экстраординарное….

 

        Приезжаю. Захожу в квартиру…, а там «совет в Филях». Все мои родственнички в сборе. Родственники, это моя сестрица, муж её Серёга, тётушка Наталья Валериановна и её бой-френд – дядя Никита, полковник в отставке.

        -Значит, Мишанька, тут дело такое, - начинает вроде бы вкрадчиво Светлана, - ты знаешь, что началась школа, пятый класс….
        Я кивнул. Как не знать, если я сам Дашку в школу отводил. Скупую мужскую слезу ронял….
        -…Хорошо, тогда долго объяснять не буду. Как ты понимаешь, пятый класс, не четвёртый, всё усложнилось, и нам надо уроки распределить.
        - Что значит распределить уроки? – Удивился я.
        - А то значит Мишуля, - встревает любимая тётушка, - что все Дашкины уроки мы должны между нами всеми распределить.
        - Это ещё зачем?
        - А за тем, чтобы всё по-честняку было. – Объясняет Серёга. – Я готов взять физику, математику и географию.
        - А почему физику и математику ты? – Спрашиваю.
        - А потому, что я институтов не кончал, значица мне можно взять что попроще.
        - А тебе Мишаня мы решили русский, литературу и технологию отдать. – Встревает ехидна сестрица.
        - Мне литературу, русский!? – Моему удивлению не было предела.
        - А что Мишенька, - поддерживает свою гарпию-доченьку тётушка, - ты же в школе стихи писал. Я помню…
        - Что значит, стихи писал? – Несколько смутился я, вспомнив те стихи, – во-первых, я писал не свои стихи. Во-вторых, в стихах тех слов из русского традиционного языка было, ну, может, пяток, а все остальные – неформалы так сказать…. Мне потом за те стихи мамуля так прописала….
        - А это не важно, возьмёшь русский с литературой и точка. – Подвела тему Светка. – И ещё
технологию. И вот тебе первые задания. По литере сочинение надо написать к пятнице на тему:
«Пермонентная сублиментная дисструкция твоего синнигулированного ощущение исторической дисфункции и конвенции своего родного края»….
        У меня глаза на лоб! Что это! На каком это языке!? Не, мат, точно….
        - А по технологии тебе надо: «рассчитать условно-усреднённую нагрузку на расчетный погонный метр школьного фундамента».

        Как я в обморок грохнулся не помню. Очнулся от того, что мне под нос что-то резко вонючее суют и все вокруг меня суетятся.
        - Мишаня, братан, - чуть ли не рыдает Серёга, - не уходи. Ты нам ещё нужен.
        - Держись боец, - поддерживает Серёгу дядя Никита, - кому сейчас легко. Тебе твои задания к пятнице нужно сделать. А мне моё, ко вторнику. И знаешь что? Изобрести двигатель, работающий на новых не традиционных видах топлива. А, как тебе?
        - Мальчик мой, кому теперь легко. – Вздыхает тётушка. – Мне, что ли. Мне к понедельнику реферат нужно написать по астрономии.
        - Сейчас, мама всем тяжело. - Сурово пресекает «плачь Ярославны» Светка. – Нужно взять себя в руки. Поймите, дорогие мои, это только пятый класс.

        В МЕНЯ СЛОВНО РАЗРЯД МОЛНИИ ВСАДИЛИ. ТОЧНО…. ЭТО! ТОЛЬКО! ПЯТЫЙ! КЛАСС! А ЕЩЁ БУДЕТ ШЕСТОЙ, СЕДЬМОЙ, ВОСЬМОЙ КЛАСС….

        И я завыл. По волчьи. Долго. Протяжно. И тоскливо.
        Я выл, и слёзы душили меня.
        - Братцы, - взмолился я, - а давайте пошлём всё это к чёрту! Давайте убежим от этих «пермонентов» куда подальше!
        - Точно, - неожиданно поддержал меня дядя Никита, - Михаил прав. Эту школу нам не выдержать. Это вам не фронтовая операция…. Думаю, мы можем отправиться на историческую родину нашего предка, человека разумного в Африку…. А что. Поближе к природе. И никакие двигатели нас волновать не будут. Живи себе, жизни радуйся, под солнышком грейся.
        - Ага, в Африку! Точно! – Иронично возражает Светка. – А что вы там кушать будите? Там гипермаркетов и рынков нет.
        - А мы копья и луки сделаем. – Отвечает своей благоверной Серёга. – Вот Мишаня, он у нас рукастый, и сделает.
        - Точно. – Соглашается дядя Никита. – А я стрелок супер. Вы мне только лук дайте, копьё. Будет у вас еды – завались.
        - Погодите, погодите, дорогие мои, - Настороженно перебивает полковника тётушка, - это когда вы в Африку собираетесь? А ты, Мишенька не забыл, что у тебя к пятнице сочинение и технология, а у тебя Никита ко вторнику двигатель?
        - Да никуда мама они не уедут…, теперь. Пусть Даша пятый класс закончит…. А там посмотрим. Может шестой не такой уж страшный окажется.
        -Может.
        С надеждой соглашаемся мы.
        - Но только ты, Михаил посмотри в интернете, как лук, стрелы, копья и пращи делаются. На всякий случай готовиться надо. – Просит дядя Никита.
        - И, это, насчёт виз узнать надо. – Вставляет дельную мысль Серёга.

novaya staraya skazka        Посвящается юбилею одной реально существующей нефтеперерабатывающей компании, чьё название по соображениям антирекламного свойства в тексте не приводится.

   Давным-давно произошла эта обыкновенная сказочная история. Так давно, что времена те и старики седые вряд ли упомнят. Четверть века уже минуло.

        В то давнее-давнее время  жили-были старик со старухой…. Ну, если честно не совсем старик и  не совсем не старуха. А по сегодняшним меркам и вовсе люди среднего возраста. И был у них это второй брак. И в браке этом втором имелось у них трое детей, взрослых дочерей. У супруги две дочери. И у супруга одна.

pro mashenku                  Авторитету жанра посвящается

          Расскажу вам детишечки сказку одну. Про Машеньку.

          В одном лесу, в самой его чащобе ныкались  от ментов, миль пардон, полиции  да егерей докучливых три медведя. Три братана удалых. А жили медведи наши, надо признать честно, браконьерством. Лес – наше общее богатство –  валили да всяким друзьям нашим заграничным шустрым рекой сплавляли. И всё у них было в шоколаде. Не менты, пардон, полиция, ни егеря этих отморозков беспредельных  особо не доставали в их чащобе непроходимой. Бабло к братьям-медведям рекой текло.

           poshli duraka za butilkoiОднажды Царь-государь затеял пир на весь мир.

       По какому поводу Царь-государь сей пир затеял?

       Ну, во-первых, на то он и Царь-государь дабы затевать пир по поводу, и, даже, без повода. Возможно, монарх решил оттянуться в кругу своих пацанов – царей-королей, принцев-шминцев. Возможно, тоску-кручину разгонял (интернета, «телика» в те времена ещё не было)….

 В общем, о мотивации затеи царя-государя сказка сия: ни, гу-гу. Только достоверно известно, что стали в царстве-государстве готовиться к пиру горой. Со всего царства-государства во дворец фуры со снедью и яствами потянулись. Повара с ног сбились….

Наш канал - Творим вместе

{vkontakte}461230273&id=456239019&hash=8d4575e0e95dd5bd&hd{/vkontakte}

 

 

Copyright © 2012. All Rights Reserved.


Яндекс.Метрика